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Una nada difusa...

Hoy me he parado a pensar, o en realidad, no estaba pensando, estaba dormitando en una cama que no era la mía... Estaba sonriente, relajada, pero con miedo, una sensación de temor que últimamente me acompaña a todos lados... ¿tengo miedo a sentir mas de la cuenta? ¿tengo miedo a la dependencia? ¿O solo tengo miedo a que cambien demasiado las cosas? ¿están bien así? Demasiadas preguntas..y hoy Donoso y Oli no quieren hablar...les molesta que no pase más tiempo en mi cuarto cómo antes... Tal vez estoy tomándome demasiado tiempo a pensar...¿cuando actuaré?

hola de nuevo Donoso...

Dejaron de entenderme.. dejaron de sentirme para huir para siempre.. El que se fueron? Los sentimientos... Pero..¿cuales? ¿todos? No..algunos... Pero, ¿lo importantes se quedaron? Supongo.. ¡Pero deja de suponer y decide de una vez! Hasta mañana Donoso... De nuevo evitas hablar de ello...siempre evitas hablar...siempre evitas decir tu verdad, tus sentimientos... No me hagas encerrarte en el armario y duérmete...

Comenzamos de nuevo...

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Un cuento que nadie escucha... Reflexiones internar de un YO perdido... Al fin y al cabo, palabras sin sentido propio que nadie entiende... La cosa comienza así... Buscando una escusa para perderme con él... Rebuscando en los rincones momentos a solas... Mintiendo a ratos con una sonrisa en los labios... De nuevo, guardando una pequeña verdad que me reconcome por dentro... Maldita sea...¿cuando seré capaz de abrir la boca para hablar? No busques un camino perdido, confórmate con seguir caminando...

princesa de ningún cuento...

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Me dijeron una vez que la princesa no se casó, ni tuvo un final feliz.. que tal vez la princesa se prometió... o fue secuestrada... o se hundió en arenas movedizas.. Simplemente, que la princesa no fue princesa...  Simplemente, que no buscaba un principe azul... Solo se buscaba a sí misma, con sus defectos y virtudes, a sí misma, y luego a los demás, para poder comprenderlos... Y todo esto pasó antes de que se inventase la comprensión... Buenas noches... Piensa en un tal vez, para comenzar a entender el porqué...

Yo, tu...él?

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Soy mi yo mas universal Soy mi fuerza y mi destino, soy mis ganas de vivir, mis penas al llorar Soy mi yo mas oportuno... Tal vez no debería de ser tanto YO para aprender a ser TÚ... A ser tú en tus situaciones, en tus sentimientos, a ser tu ayuda y no tu tropiezo, a ser algo más que un simple yo... Aunque si lo pienso, debería ser un ellos, un vosotros, para poder comprender un poco mejor que hago aquí, entre todos ustedes, para comprender porque se mueve de cierta manera todo lo que esta a vuestro alrededor...

Un sí de nada...

Mientras estaba en la ducha, muchas ideas se me pasaron por la mente, sentimientos que podría escribir, momentos que he pasado hoy que merecen la pena conservar... Pero en cuento mis manos se han posado sobre este teclado, de nuevo me he quedado en blanco... Supongo que esos sentimientos y esos instantes son solo para mí...y son tan maravillosos que son imposible de describir... Hoy ha sido un día duro, y estoy bastante cansada, sin razón aparente... mañana me espera un día mucho peor... Hasta entonces..Un saludo =)

vuelta a la nada...

Hoy al fin he descansado bien, al fin me he levantado con la cabeza despejada y con las ideas algo atadas... y los más importante, hoy al fin he encontrado tiempo para sentarme frente a la pantalla a expresar algo... Hasta hoy, las cosas han ido surgiendo de cierta manera, y yo pensaba que iban bien, que podía estar contenta con lo que estaba haciendo, me sentía a gusto en cierta manera, pero como siempre, un echo me ha hecho volver a pensar, me ha hecho volver a caer...y no han sido mas que unos niños de 8 años... Estaba contenta, al fin entraba en un aula, al fin trataba con los niños, al fin hacía lo que me gustaba..pero no, no me lo esperaba, no me esperaba que de la nada surgiesen los insultos, los puñetazos, las patadas, no me esperaba tal reacción por parte de niños de 8 años. Pero tal vez lo peor no fue esa primera pelea, lo peor fue cuando, tras quedarme sola con los demás niños, de nuevo volvieron los rencores en la pelea, estando yo sola, con 7 niños peleándose... ¿hice b

¿Un nuevo compañero?

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Sentada en mi cama, observando las mariposas, unas voces me han distraido, unas voces que susurraban, inseguras, con miedo... Me giré hacia las voces, y los ví a los dos hablando en una esquina... -¿Que ocurre?- pregunté. -Sabes bien lo que ocurre...-me respondió Donoso algo triste. Medité, suspiré. -¿Porque te da miedo? no sería mas que un compañero más...- Dijo Oli tras mi suspiro... -Nos gustaría conocerlo...¿a ti no? -Donoso estaba impaciente por mi respuesta. -Es complicado. -Para ti todo es complicado siempre!- Me respondió enfurecido Oli.- ¿porque no piensas un poco en los demás? ¿en que nosotros si queremos conocerlo? ¿ en que él si quiere conocerte? - ¿Realmente será así? -Estoy seguro de que sí... -Supongo... - Aceptalo, es otra parte de tu vida, otro paso dado...terminalo...recogelo, conocelo, sonrie y vive con algo nuevo, que no te asuste...No entiendo tu miedo. -Tengo miedo de hacer daño...ya he hecho demasiado daño, no quiero provocar más... -No lo harás, o

Un poco de esto y un poco de aquello...

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El titulo se pone una vez acabada la obra... Entonces no puedo llamar a mi vida "vida" porque aún no a acabado.... Que de incognitas esconde la vida..pero hoy no quiero hablar de eso... Hoy voy a hablar de esta noche que se a introducido en la cultura española, esa noche de terror, donde los niños se disfrazan esperando atemorizar a los vecinos, y donde en realidad el miedo brilla por su ausencia.... Pues sí, la noche de hallowen...y sí, yo la voy a celebrar de dos maneras distintas... Voy a ser camarera en la fiesta de Hallowen de los Scout de Otawa, para los que soy monitora, y luego...a bailar sea dicho! eso que no falte =) Ya os contaré que tal mi experiencia, espero que sea bueno, o al menos sea... Y espero salir viva..xDD Un saludooo!! Tal vez abuso mucho de los puntos suspensivos...?

Huele a sentimientos....

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De repente de nuevo vuelvo, ahora con mas silencio, pero a la vez con más sueño, con menos ganas de todo y con más ganas de nada... Tal vez sea porque tengo que estar aquí, sentada frente a la nada, pensando en palabrerías e implorando gilipolleces.. Tal vez sea porque soy así, Porque e visto el comentario... Porque me da la gana... Por que la melancolía a vuelto... Por que a vuelto a escribir.... Tal vez sean tantas cosas por las que necesito estar aquí ahora mismo, con mis manos sobre el teclado, escribiendo solo Dios sabe qué... ¿Debería de decirle al mundo como a cambiado todo? ¿debería callar? ¿Eso provocará mas tristeza? ¿más pena? Se deben de pensar tantas cosas cuando se plantea una cuestión..se debe de pensar...se debe... Buenas noches...hoy disfrutaré del olor a sentimientos....

Una pequeña parte del mundo...

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Hoy sólo me describen estas palabras =) Prometo poner escribir un tercer post de "soy friki y qué? tercera parte" debido al salón manga de Moguer 2011 y que a sido mi cumple (es hoy!!) Un saludo de una persona con sentimientos dispares!

=)

Hoy voy a levantarme y a reirme del mundo..pues aunque mi vida a cambiado, de nuevo, y mis sentimientos comienzan a ser de nuevo un laud de emociones, he sabido mantenerme en pie, aunque con dolor en los ojos y lagrimas en el corazón. Hoy voy a mantenerme serena, sacar mi mejor sonrisa, mirar al exterior y salir victoriosa... Lo malo es que, puede que solo me sienta con fuerzas para esto hoy...pero mañana ya se verá. hasta entonces... =) "La culpa fue de la bachata..."

a ritmo de bachata..

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Siento que mi corazón empieza a latir a un ritmo diferente...un ritmo que no tenía antes.y tengo miedo..

No quiero que me tiren piedras!

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Quiero escribir, quiero decir algo, algún sentimiento que quiere salir, pero no termino de saber cual es. Tal vez la culpa, esa que llevo encima de mis hombros a diario, pues se que suelo hacer las cosas mal, y suelo con ello afectar a los demás, y a veces, demasiado a él. Tal vez nostalgia, por aquellos tiempos, que no son como los de ahora, y aunque a veces me entristezca, se que las cosas cambian, y suelen ir a mejor... Tal vez arrepentimiento, por todo lo que hago a diario que molesta a los demás... Prepotencia, arrogancia, engaño, celos...........................................DOLOR, todo se resume a ello... Tal vez...simplemente tendría que aprender que no todo provoca dolor, mirar a la vida de distinta manera, colocarme mis gafas color de rosa, sonreir sin necesidad de tener motivos, simplemente por placer.. Tal vez debería de dejar de pensar en tanto y todo, y disfrutar de los pequeños momentos...
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YA! LO SÉ! Lo Averigüé! El que? Algo, algo descubrí cuando le daba vueltas a mi cabeza... Pero vamos, dime el qué? La verdad..es que no lo recuerdo, solo sé que fue algo maravilloso... Maravillos y no lo recuerdas? Si..a veces no hace falta tener razones, motivos para saber que algo a sido maravilloso.. No lo entiendo, explicamelo.. No...no se puede explicar. Entonces es imposible O claramente posible, sin explicación lógica... No, definitivamente, no. Buenas noches Donoso...

preguntas sin respuesta : Sexo

No he podido evitarlo, pero tengo que escribir, tengo que escribirlo, ese sentimiento que tras intentar reprimirlo, intentar no llorarlo, apaciguarlo, a terminado saliendo en forma de traición, dolor, desesperación... Aún no lo entiendo...¿que es el amor? o mas importante..¿ Qué es el sexo? Para mi esas dos palabras van unidas, entrelazadas, pues no puede existir la una sin la otra. ¿ Como puedes entregarle tu cuerpo, tu esencia, tus respiraciones, tu placer, a una persona por la que no sientes nada? El sexo por placer, es algo que por si solo pierde el placer, pues este se convierte en algo instantáneo, un solo instante, y luego...luego nada, solo un alma de nuevo vacía y sola... Y si nos ponemos a pensar en la masturbación..esta bien? esta mal? yo creo que simplemente está, es decir, que existe, pero también hay taantas formas de entenderla... Decidme, ¿ Que placer se saca de observar el cuerpo desnudo de otra persona? ¿ acaso puedes tocarlo? ¿recrearte en sus curvas y buscas sus l
No te dejes engañar por algo pequeño, pero tampoco por algo grande.. simplemente..se valiente y lucha, sin que algunas palabras signifiquen demasiado para tí =)

un paseo por Madrid

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Fue el finde semana del 19 de Agosto, cuando a las 11 de la noche cogí el autobús en la estación de Huelva rumbo a Madrid, con una maleta pesada, a pesar de ser solo un finde semana, junto a la persona que provoca mis sonrisas... El viaje fue largo, dormí mal, y mi cuello lo notó, pero al fin llegamos, a las 7 de la mañana, a Madrid. Y pensar que a esas horas de la mañana, un sabado, ya había gente recorriendo el metro y las calles de Madrid...¿pero a que hora ponen las aceras en Madrid? El hotel no lo cogíamos hasta las 12..¿que hacer? pues coger el metro ( cosa que me encantó, adoro el metro) y plantarse en Sol, para ver a algunos chavales que volvían del botellón, o algo parecido... y las calles estaban cortadas, debido a la visita del Papa...por lo que íbamos paseando por medio de la carretera.. y caminar, con la maleta pesada al hombro, hasta el parque del retiro, y comer allí algunas galletas mientras jugábamos en un parque..¿ donde quedaron los antiguos parques? Er

y otra vez...

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Exacto! Otra vez estoy entre estas paredes interminables de color amarillo sucio, entre gente que no conozco, ruidos de papeles al pasar, y yo, sentada frente al pc, contemplando pasar las horas en solitario, lo suficientemente aburrida como para que me aburra soñar, sonreir e incluso estudiar... y aqui tenemos el problema, estudiar, esa sensación, o mas bien, esa acción que produce tal sensación de cansancio, astío y preocupación, todo a la vez en un solo instante... ains que dura es la vida de estudiante incomprendido que solo busca un aprobado... ¿ Cuando llegará mi momento?

porque sí!

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Porque a veces logro sentirme bien conmigo misma, sentirme segura y confiada... Mientras que... Otras veces detesto mi propia imagen.... Pero al menos aprendí que, me vea como me vea, me sienta como me sienta, puedo seguir adelante, aunque sea fingiendo sonreir, pero caminar siempre siempre hacia adelante... Encontré mi lado optimista =)

¡¡ Loca !!

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Y no como Shakira..no, yo estoy loca de alegría, loca de amor, loca por salir a la calle y buscar, aunque no encuentre, y no parar... Estoy loca por hacerme mayor, pero también por volver a mi infancia, estoy loca por soñar, por viajar, por conocer, experimentar y si hace falta volar... Y si aún dicen que mi locura es mala...es que no han sido jovenes y no han tenido esas ansias de comerse el mundo... Besos de una locaa =)

va pasando...

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El tiempo ha pasando, y he dejado de pasarme por aquí, tal vez porque al fin encontré un poco calma para este corazón embravecido, y que mi vida parece que vuelve a su rumbo, tranquila, suave y serena, y sobre todo, feliz. Volveré a posar mis manos de vez en cuando por aquí, pues esto es algo que no quiero perder, pero el tiempo es oro, y me gusta regalárselo a la vida con sonrisas y buenos recuerdos. Un beso desde algún lugar tras la pantalla =)

Un yo de nadie...

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Definición del propio yo: No es fácil describirse a uno mismo...pues siempre tendemos, para no quedar de orgullosos y creidos, a sacar nuestros defectos y hablar sobre lo que debemos cambiar y no hacemos. Y sí, yo hago eso multiplicados por tres; no me gusta definirme, ¿será porque no me gusto? ¿ o será porque prefiero que se encarguen de esa tarea ardua los demás? pero si por alguna razón lo tengo que hacer, siempre digo lo mismo. No soy lo que pensais, soy inmadura, insensata, cobarde..jamás saldrá de mi boca un alago hacia mis persona, porque sé que todo lo que hago, lo podría hacer mejor, muchisimo mejor... A veces quiero creer que soy fuerte, y que todo lo puedo aguantar, pero por más que intento creerlo, jamás lo consigo, y vuelvo a ser una niña que intenta alcanzar lo que no puede... Tal vez deba de dejar creer que puedo cambiar algo, y volver a ser lo que he sido hasta ahora, una don nadie silenciosa..me iba mejor entonces... Por esto, por esto odio pensar en mi, en como soy, p

entre sueños...

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Le día a sido pesimo, macabro, y las lágrimas cayendo de mi rostro me delatan. Una ducha tibia, suave, lenta, donde las lágrimas se confundan con el vapor, donde mis sollozos se atenúen por el agua... En mi cuarto, sobre mi cama...necesito hablar, necesita gritar, saltar, sacarlo todo, le necesito... Necesito besos, caricias, abrazos, palabras..hoy no obtuve nada... - Cuentame que te ocurre - me dice Donoso desde si posición en la cama- hace tiempo que no hablamos - Deberías de saberlo, eres quien guarda mis sueños - respondo, hundida. - ¿ Otra vez la dichosa soledad? - responde Oli desde otro lugar. - Esa soledad... - No te gusta... - La detesto,no hay nada que deteste más que la soledad sea mi única compañera, y no quien debiera ser... - ¿ Porqué no buscas a quien te la apacigue? - Se supone que lo tengo..prefiero esta soledad amarga, a una soledad tenue sin él.... - Ains pequeña soñadora, pequeña amante incomprendida..tal vez el problema resida en ambos... - Si es así, yo lucharé

y tal vez...

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Es tarde, y ya debería de acostarme si lo que quiero es estar mañana al 100%. Pero no se si es que no quiero, o no puedo... El día a sido extresante, limpieza, una mini mudanza, votar ( mi primera vez por cierto)... y sin tí... Algo ha cambiado, no se el qué, y lo peor, es que tampoco se si me gusta...Estas a mi lado, me gusta; te obligo? no me gusta; te quedas conmigo para no dejarme sola, me encanta; te obligo?, no me gusta...y así consecutivamente...¿PORQUÉ NADIE ME DIJO LO COMPLICADO QUE ERA AMAR? Tal vez si que me lo dijeron, pero como siempre, suelo hacer caso omiso a lo que me dicen la gente. Nadie me dijo que sería facil, todo lo contrario, y aún así, arremetí contra la vida, el destino y todo lo que me encontré en mi camino... Y ahora estoy aquí, sentada en mi cama, rodeada de peluches, pensando en ti, con el pelo mojado, mi vela encendida, queriendo que de una vez por todas, mi vida sea como la planifiqué, como siempre quise...es dificil, hasta entonces... Un saludo!
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" No es verdad ángel de amor"... 10.26 de la mañana: Clases de Literatura. Profe guapo. Lina aburrida. Estela se pinta la mano. No mucho más que contar, solo que... Hoy al levantarme, el día se encontraba algo nublado, pero apenas hacía frio, por lo que, como hoy tengo la reunión con el rector, y es la toma de posesión de los delegados de Titulación (cosa que soy) pues decidí vestirme más o menos bien. Un vestido largo, sencillo y de estos de primavera bien bonitos.Algo fresco... Abro la puerta de casa y...GRANIZO?¿?¿ Si, llovía, parecía que el cielo se iba a caer...pero es que ayer hizo mucho calor!..el tiempo esta loco... Ahora, tras haber escuchado caer de todo del cielo..parece que el día esta más calmado..y yo muerta de frio... Y por cierto..ayer fue el cumple de la pequeña Stel...xDD se me hace grandeee..xDD y esa foto esta echa tras las clases tonteando..xD se nos va la pinzaa jajajajaja Hasta otro día =)
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Si..lo que necesito se llama complicidad... No...no necesito tus palabras...NECESITO TUS ACTOS!

Soy friki ¿Y qué? parte 2º

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Como ya os he dicho, y abreis podido observar, soy una friki de mucho cuidado, pero feliz feliz de serlo.. y bueno, hoy vengo para contaros algo a lo que fui este finde semana pasado... Tachan Tachan..... SALÓN MANGA DE JEREZ 2011 y os preguntareis..y esto es para tanto?..pues si amigos, llevo queriendo ir desde hace bastantes años, pero los estudios no me lo han permitido...pero este año, contra viento y mareas (porque llovia de una manera escandalosa..) me planté allí... Luego os seguiré contando. ( aqui estoy de nuevo, siento haber dejado la historia así..cosas de la uni..xD) Total, que allí estabámos mi prima, a la que llamaré Zoe (nombre ficticio)xgrnjmutg hbfhnjumth fdhnt... ( esto es aportación de mi novio -_-") ---- Bueeno, al fin puedo terminar de escribir lo que comencé esta mañana..a sido un día agotador. ---- Total que entré en semejante local, era enorme, todo lleno de personas, muchos disfraces, dos escenarios, muuchas tiendas, muchos talleres...Total que tras recorr

Tú...

Déjame que te cuente, que te exponga lo que siento... Déjame contarte, hablarte, sentirte... Déjame ser yo misma a tu lado... Déjame quererte, nunca dejes de aguantarme
Hoy es un día extraño, me he levantado extrañamente temprano, en la casa reina el silencio, y en la calle...¿esta lluviendo? Apenas me apetece averiguarlo. Aún metida en la cama, entre sabanas y peluches, intento pensar en tantas cosas a la vez, que mi cabeza explota en un largo suspiro de desesperación.... Tú, yo, ella, todos, aquellos, los que están, los que nunca vinieron, los que se fueron, y no pretendo parecer el anuncio de cocacola... De nuevo ha vuelto esa parte de mi que me hace pensar en negativo, que me atraganta con la realidad que hasta ahora siempre he pretendido ignorar, y no por ignorancia gratuita, sino por miedo a las consecuencias del saber... Tengo que aprender a mandarla bien lejos, un viaje sin retorno, y que me deje ser feliz a mi manera, con mis grandes defectos, mis pequeñas virtudes, y mis ganas de comerme el mundo aunque sea trocito a trocito, masticando bien. Buen Lunes!

Nosotras y ellos....

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Stel, una artista sin duda, y creadora de este retrato nuestro, yo con mi pequeño Pc, y ella, adormilada como siempre en clases..xDD Bueno, lo que venía a contaros, no es esto...sino lo mal que se puede pasar por defender los derechos de uno... Os explico, cuando comencé la uni, claramente estaba solita en clases, pero a los pocos días, comencé a relacionarme con la gente, en poca cosa de semanas, ya tenía un grupito de amigos consolidados, que nos haciamos llamar "los marginados de la primera fila". Incluso nos hicimos una págino que os adjunto si os quereis reir..xD http://aulamarginados.es.tl/ Total, que toodo el primer cuatrimestre aguantandonos unos a otros...pero había algo que me jodia sobre todas las cosas, para todos los trabajos, nos los cargábamos Stel y yo solas, ellos pasaban con escusas baratas...hasta que llegó el segundo cuatrimestre, que me harté de ser tan tonta, y les deje las cosas claras, si quereis trabajar, lo haceis vosotros..ya me cansé..y el peor de

EL profe de literatura...

Dichosos los ojos que lo ven impartir clases, y los oidos que lo escuchan recitar. Levantarse un miercoles por la mañana, y pensar.. " hoy no voy a clases, estoy demasiado cansada...además, las clases de hoy son..." PUM, de un salto me estaba vistiendo, peinando, maquillando y preparada para ir a clases...la razón, HOY HAY CLASES DE LITERATURA! Llegar a clases, como siempre demasiado temprano, y sentarse a esperar espectante para verlo entrar en clases, ¿ Hoy recitará? ains! Pues bien, hoy comenzamos la literatura renacentista, y de que nos hablo? del David de Miguel Angel y el mensaje que su rostro refleja, que no es más que... "que Bueno que estoy, esta noche salgo a pecho descubierto y ligo seguro!" Ole Ole y Ole, tu si que estas bueno Don Fernando Simon!..xDD

Regresemos...

Parece que la vida comienza a escoger de nuevo el rumbo que ella quiere.. Dentro de poco hará un año, un año sin hablarte, sin mirarte, un año ignorandome... A veces me pregunto si tan terrible fue lo que hice, y si fue así, ya te perdí perdón, pero dime, ¿Porqué no me pediste que te explicara porqué lo hice? ¿que motivo me llevo ha hacerlo? porque sabes..tengo motivos de sobra que tu ni siquiera entenderás... Pero dejando a un lado la razón por la que me ignoras, déjame recordarte algo.. Déjame ir años atrás, a aquellos años en los que los juegos eran nuestra mayor preocupación, esos años en tu piso, en tu pequeña habitación, rodeada de muñecas, plastilinas, disfraces, chocolate...esos años en los que eramos niñas y disfrutábamos siéndolo. Cada año por reyes, los mismos juguetes, cada cumpleaños, las mismas celebraciones, cada día que nos veíamos, los mismos juegos de los que jamás nos olvidaremos... Dime que no recuerdas todas las noches juntas, los días de campo, los helados intermi

Hoy!

he decidido volver a reanimar esto! y para eso.. OTRO CAMBIO DE LOOK AL FORO!... hoy estoy inspirada =D
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He estado completamente ausente un buen periodo de tiempo debido a un proyecto que tenía entre manos, y al fin, a sido terminado... Os explico un poco. He participado en el I congreso de Artes y cultura visual de la Universidad de Huelva llevando el siguiente trabajo: Y bueno, tras mucho trabajo, horas de fotos con los modelos, de retoque y montaje de video y musica...este a sido el resultado. Espero que os guste^^ Un saludo, y prometo, ahora que no tengo tantas cosas que hacer, estar mas por aqui.

Llámame superficial porque me gusta contar los días que paso a tu lado...pero no quieras que haga como si no existieran, porque han sido las 8.760 horas mejores de mi vida, los 525.600 minutos más felices para mí, los 31.536.000 segundos mas especiales... Porque un año se dice pronto, me dejas seguir contando más a tu lado?

NO...!

Querido Blog: Aunque parezca que te tengo abandonado, no es así, por mi mente pasan cada día millones de palabras y reflexiones que podría escribirte, pero no es que no quiera hacerlo, es que no puedo... ¡Que fácil es describir el dolor, los sentimientos negativos e incluso el odio! ,o al menos, me es mas fácil que describir lo que siento.. ¿Cómo quieres que te cuente todo lo que en mi interior pasa? es difícil, y en estas palabras no podré, y es más, no quiero hacerlo, quiero guardarme para mi cada sentimiento, cada momento único, para que no desaparezcan nunca... NO me pidáis que os describa su mirada, pues ni el más bonito de los atardeceres se asemeja.. NO me pidáis que os describa su voz, pues ni la más grandiosa orquesta se iguala... NO me pidáis que os describa sus caricias, pues ni la seda es capaz de ser tan suave... NO me pidáis que os recite sus palabras, pues estas son para mí.. NO me pidáis que lo olvide, pues moriré sin intentarlo... Y sí, este sentimiento me tiene reteni

Y finalmente...

ya terminé los exámenes...en realidad, los terminé el viernes pasado, y he tenido la intención de escribiros, y de contad muchisimas cosas, porque tenía las ideas, pero las palabras no salían, y terminaba por borrarlo todo e irme... Y como sigo sin saber que contar, os contaré algo insólito en mi... el viernes, para festejar el fin de los exámenes, salí de fiesta...aún ni me lo creo, porque, sinceramento, yo no soy de salir una noche de juerga, y como eso no me va, no suelo beber, y por esa regla de tres, el alcohol me sienta muy mal, como os voy a relatar. " Viernes, 7 de la tarde, llego a Huelva, he quedado con mi Mosquita, así que nos vamos con ella, su nuevo novio/ligue y sus amigos. Enseguida descubri que yo no encajo, así que no hablo en toda la tarde y me dedico a escuchar una barbaridad tras otra mientras los aguanto fumar a mi lado. Por fin, 9 de la noche, tenemos que ir a la coronación de la choquera del carnaval de Huelva, y una amiga se presenta como Dama. ... Tres hor
Feliz día de los amamonados... Hoy lo pasé sola... llenándome las manos de barro...

A Miguel!

Esta entrada me la ha inspirado Miguel , ya que me encanta como trasmite en su blog expresiones y hechos tan cotidianos relacionados con el Sexo, que nadie se atreve a decir... Bien, pues se me ha ocurrido contaros algo, como estudiante y joven que soy, y ya que mi chico, como siempre, me ha dejado tirada en las profundidades de la biblioteca.... " En la universidad de Huelva, durante los exámenes principalmente, la biblioteca y salas de lecturas se llenan de estudiantes agobiados y con cara de frustación que pegan sus ojos a los apuntes y allí se quedan todo el día, pero yo he encontrado una manera eficaz y divertida, sobre todo divertida, de desconectar y volver con más ganas a mis apuntes. Pocos saben lo bien que se está uno con su pareja en los baños de la última planta, donde van mas bien poca gente, donde las hormonas se revolucionan y si hay que gemir o gritar, se hace. Tampoco saben lo gratificante que es que mientras estudias tu pareja te acaricie debajo de la mesa y tu t
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Aqui estoy de nuevo, este finde me lo he tomado más libre, para relajarme y descansar, aunque en esta semana tengo tres exámenes...pero lo necesitaba... Hoy mi cuarto está semi-ordenado, mi mente está semi-descansada, y mi café es con leche semi-desnadata...y mi conciencia está semi-tranquila... Semi..porque? pues bien, os diré que una mujer puede ser muy imbecil cuando se siente mal, que una mujer puede realizar cosas de las que luego es capaz de llorar toda su vida, puede incluso, seguir realizándolo para llorar tras ello... por el simple placer de un momento, ya que luego, la realidad vuelve... Pero apartado la idioteces, quitando esos momento, estoy feliz, feliz de estar a tu lado, de poder mirarte, abrazarte, sentirte, reir y llorar junto, así que, qué más puedo pedir? Hazme reír una vez mas =D

wii =D

casting.kiabi.com/etape2_es.html#etape2 buscarme por Lina María y votad por fii =D tengo tres fotos, la que mas os guste =D

trabajo final de didáctica =D

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Aqui os dejo uno de los trabajitos que tan extresada me a tenido, el trabajo para final de esta asignatura..xD espero que os guste. Post: la representación de la piedad es propia, yo soy la virgen y mi hermanito el cristo..xDD y las fotos de los tonos de colores también, el mio el es azul =D un saludo!

Pues eso...

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Si cierro los ojos, veo un sinfín de cosas que me gustaría hacer, muchísimas situaciones que quisiera vivir en ese instante, junto a él, junto a ellos, junto a mi... Pero lastima que los ojos no pueden cerrarse y soñar para siempre, porque en cuanto los abro vuelvo todo eso de lo que huía...todas aquellas presiones, agobios, sollozos de amargura y ganas de rendirse, pero quien dijo que sería fácil? Ea! ea! Despierta! Quién te dio permiso para distraerte Lina? Volveré =D

con una taza de café...

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Una taza de café, con mucha azúcar, como me gusta, y en la taza del perrito. Con mi taza, me siento en el escritorio, con papeles a mi alrededor, un verdadero caos, pero me toca comenzar, ya esta bien de vaguear. Quito la música, respiro hondo, me coloco las gafas... Me adentro..hacía tiempo que no me centraba en unos apuntes y estudiaba como si me fuera la vida en ello, desde que aprobé selectividad...y siempre da mucha pereza, pero una vez de pones, supongo que tienen encantos esas letras indescifrable y este caos organizado.

digan...

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Porque no decir aquello que nos dio miedo? porque no salir de ese muro que nos hemos creado? Porque... existimos? vivimos? Soñamos? Sentimos? Porque? Quien lo sepa, que se lo guarde, prefiero encontrar la respuesta tropezando con ella...
Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos." El viento de la noche gira en el cielo y canta. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo la quise, y a veces ella también me quiso. En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. La besé tantas veces bajo el cielo infinito. Ella me quiso, a veces yo también la quería. ¡Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos! Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido. Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. ¡Qué importa que mi amor no pudiera guardarla! La noche está estrellada y ella no está conmigo. Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido. Como para acercarla mi mirada la busca. Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. La misma noche que hace blanquear los mismos árbol

para quien quiera escuchar

porque merece la pena escuchar a Pablo Neruda de una voz molida y rota como la de Joaquin Sabina.